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回想從大學到現在，四年的時間，不算短。
但是一溜煙的，就都過去了。
沒有好好抓住什麼，就要結束。
畢業典禮結束，草草收拾之後，就先回到台中。
也沒有什麼畢業的感覺，只覺得反正下禮拜還會回去。
但是真正再到學校，真的都是不一樣的心境。
要打包好所有的東西，把房間收拾的乾乾淨淨。
拿著學生證和離校手續單，領取大學畢業證書。
每個人都陸續的離開學校，要再見面好像都是很久之後。
拼命的一起吃飯出去玩，好像要把這些年錯過的都補回來。
只是還是沒辦法讓時間暫停，讓任何人停留。
還有太多的感情，遺留在不同的地方。
遺留在自己懦弱時刻的依賴，遺留在思念翻攪的夜晚。
讓我如何能夠坦然的離開，這些日子的習慣。
要去重新面對新的環境，全新的改變，很吃力、很困難。
最後才發現，只有自己在放大這些緬懷。
和我在他人眼中的微不足道。
在一個完全沒有畢業的氣氛下結束大學四年的生活
說來有些不捨 卻又好像都可以這麼樣的雲淡風輕
我不擅長表達自己的情緒或想法
想說的話 想感謝的人 太多太多
總是假裝不想去收藏或抓住回憶 要在畢業後就把你們忘記
但是每一次出去玩的照片 每一場電影的票根 卻都收藏在身邊
因為知道自己一定會哭得很難過 所以我不要說出口
感謝你們 不論是陪我難過 陪我快樂
陪我沒來由的衝夜唱 只因為天殺的想嘶吼
陪我吃了一頓又一頓的晚餐 只因為我害怕單獨吃飯卻被注視的孤寂
陪我暗地裡靠北某人 又或者被我暗地裡靠北
包容我的陰晴不定 包容我的任意妄為
包容我在你們之間築起高牆 也沒有因此離棄我
慫恿我做了無數的總召 說穿了只是個不會做事的幌子
但是卻也因此留下無數且難忘的回憶
希望大家都能朝自己的目標邁進 過得快樂 自在
愛你們
這應該是有史以來，做過最愚蠢的一件事。
像是哈巴狗搖尾巴，然後狠很的被呼了一巴掌。
一相情願，最後搞的自己什麼都不是。
然後就會讓我想起這一路走來的愚昧不堪。
堅信的東西最後都一一瓦解，也只能隨著潮流走。
不要繼續自圓其說的編造自己的童話故事。
你什麼都不是。不是。不是。
寒假過後，就是新學期的開始。一個寒假沒看到同學，我都迫不及待的想要回學校，和同學見面哈拉、吃飯。但是其實待在學校的人也都忙了，忙著準備考試，每天都窩在圖書館認真；而有的則是直接在家補習。
回來學校，真的可以感受到整個都變了。走在校園，幾乎遇不到同學。感覺好像只剩下我在上課似的。再加上一到三要在家補日文，能來學校的時間又更少。每個禮拜這樣週車勞頓，把生活切割的不像樣，都不知道自己在做什麼。
回頭一看，原來這麼久沒有寫日誌了。其實真的應該要一直持續下去才對的，就是因為太久沒有寫，好多生活的點滴，不知不覺的就在記憶的潮汐中掩沒了。還記得高中時候的我，都會固定每天寫一篇日記，到現在回去再翻閱，至少都還勾起一些記憶。但是倘若沒有寫，現在再怎麼回想也都只是枉然。
令人感到好奇的是，過去的人寫日記是自己收藏。但是現在卻流行將日記寫在網路上，就怕沒有人知道你的存在，你做了些什麼等等。這好像是隨這時代變遷，人們越來越覺得自己存在的不確定性，而需要藉由些什麼來感覺自己的存在？更甚至有人已經在現實與網路間，建造了全然不同的兩個人格形象，這不是過去從來沒有人能夠預期的改變？
我好似也是這浪潮中的一員，否則我就不會在這裡寫作。
最後什麼東西都還是會改變的。
一年級時候的我們，因為雞毛蒜皮的小事，分裂。
二年級時候的我們，團體間交換成員，相互撻伐。
三年級時候的我們，回歸平淡，卻各各自掌嘴巴。
什麼東西都還是會改變的。
人應該一直為自己努力的活著，才不致在撕破臉之後，無地自容。
四年級時候的我們，將會是什麼？
關於回憶這種東西，該怎麼處理才好？
總是會犯賤的打開來反覆瀏覽。
是該將他徹底的刪除，不留任何的眷戀；
抑或是將他收到房間的最角落，等到十年、二十年之後，再來看看那個愚蠢的過去。
可是還是會不自覺的去翻閱，還是會捨不得丟棄。
難道正是因為這樣，才始終無法走出陰霾？
要用什麼掩蓋記憶？一樣的東西，還是一樣長的時間？
最後走到曲折，也只能曲折了。
